lavinagreta.es

¡Qué fuerte!, ¡qué fuerte!, ¡qué fuerte!: se quieren pero no se aman

2010-02-20T18:53:00+01:00

La adicción de Trinidad Jiménez (también conocida como La sonrisa del Régimen) a salir en las fotos, le ha jugado alguna mala pasada o, al menos, la ha colocado al borde del equívoco.

De todos es conocido el gancho del presentador y cantante Bertín Osborne con el género femenino, tanto que hasta la ministra de Sanidad y Política Social ha sucumbido a su simpatía arrolladora.

Hace pocos días Trinidad Jiménez recibió en su despacho oficial a Bertín y ambos posaron en tan cariñosa postura. ¿Otra conquista del galán de Jerez? ¿Ya no se ajunta la ministra con el cámara motero? ¿Hasta dónde llegó el achuchón en sede ministerial?
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Fuentes oficiales del departamento de Sanidad han salido al paso de las interpretaciones desatadas con la divulgación de esa fotografía. Aclaran lo siguiente:

1.- El momento que recoge la instantánea no es un achuchón o arrimao, sino un gesto caballeroso del señor Osborne que, dada su envergadura y la estatura de la ministra, sujetó a ésta para una mejor composición de la imagen.

2.- El motivo del encuentro de Trini y Bertín en el Ministerio de Sanidad fue que el segundo presentó a la primera su fundación de ayuda a padres de niños con lesión cerebral.

3.- Terminada la audiencia oficial, cada mochuelo se fue a su olivo, constantando que entre ambos ha nacido una amistad presuntamente sostenible, pero no el amor.

El reportero zapatero

San Valentín en tiempos de crisis: la verdad de él y de ella

2010-02-14T18:03:00+01:00

¿Será verdad que los hombres piensan con el pito? ¿Valen más dos tetas que dos carretas? A estas reflexiones me conduce mi última experiencia en este consultorio sentimental.

Una apreciada amiga y colega, Ana María, psicóloga y consultora sentimental en Santiago de Chile, me ha pedido que atienda en mi consulta a una paciente suya de visita en Madrid coincidiendo con San Valentín.
La paciente, Dolores del Alma, oriunda de la Patagonia, es presa de un gran desequilibrio emocional a causa de sus facultades visionarias extremadamente desarrolladas. Sufre fundamentalmente de amor, porque en las relaciones de pareja su ojo ve lo que nadie ha visto jamás.

- ¿Acaso ves algo perturbador, Dolores del Alma?-, le pregunto.
- Veo la verdad pura y dura, señorita Marjorie. En esta composición gráfica le resumo mi visión sobre el papel de la hembra y el varón en las relaciones amorosas (me enseña el collage que encabeza estas líneas).
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Dicho lo cual me pide un proyector para mostrarme una diapositiva que completa sus desdichadas introspecciones en las relaciones de pareja.

- Y dígame, ¿por qué tantas representaciones en blanco y negro, con la alegría y optimismo que irradian los colores?
- Es que estas imágenes son el resultado de mi viaje al mundo del amor en vísperas de una fecha tan señalada como el Día de los Enamorados, pero en una situación muy especial.

- ¿Y qué situación es esa?
- Pues la crisis, señorita Zugasti, la crisis que se está llevando todo por delante. ¿O cree usted que tal como están las cosas los enamorados pueden ver el presente y el futuro de color de rosa?

Ante una argumentación de semejante calibre, me quedo dubitativa. Pienso en mis tres novios que se arrugaron al llegar el momento de firmar una hipoteca y en mi pareja actual, que no hay quien le saque del sábado sabadete porque está muy cansado (y arrugado).

Quedo con Dolores del Alma en estudiar su caso antes de hacerle un diagnóstico. He de comprobar la influencia de los mercados en las relaciones amorosas y cómo califican las agencias de rating las emisiones de sexo masculino, así como la capacidad crediticia del femenino.

Pero… ¿será cierto todo lo que ve la chilena Dolores del Alma?

Todos entendemos el arameo

2010-02-10T21:58:00+01:00

Alpenista: el que eleva sus penas a lo más alto.

Arameo: lo que dice un catalán cuando va a hacer pis.

Cojinetes: testículos giratorios, que no paran de dar vueltas.

Intestino: test psicológico hecho con el colon.

Mariano: punto central del trasero de Mari.

Michelines: protuberancias propias de Michel.
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VOCES INCORPORADAS

Alacena: mueble donde el dios musulmán hace su comida nocturna.
Alpenista: el que sube sus penas a lo más alto.                                                                     Amorfa: querer apasionadamente, pero en clave de fa.
Amparado: protegido por Amparo.
Angosta: crustáceo decápodo muy estrecho y de hablar gangoso.
Antilope: contrario a Lope de Vega. Arrobado: prendado de la arroba.
Artechungo: antiguo artesano que se ha pasado al flamenquito.
Ana: femenino de ano || 2. Santa Patrona de varias localidades.
Anatema: insufrible discurso monotemático de Ana.
Arameo: lo que dice un catalán cuando va a hacer pis.                 Aspaviento: gesto del presidente de Acciona cuando le autorizan un parque eólico. || Energía eólica en lenguaje de signos.
Astromódico: planeta muy barato, al alcance de cualquiera.
Atiborrar: tachar de la lista a un amigo comilón.
Atila: régimen dietético a base de infusiones de flores de tilo.
Atracón: un atraco enorme.
Balance: movimiento continuo entre pérdidas y ganancias.
Beneviolencia: vocablo de origen italiano que se aplica a los benefactores de la violencia. Borrico: asno muy pudiente.

Cabrón: combustible para barbacoa muy común en urbanizaciones de adosados. Caleficción: película de gitanos con V.O. en caló.
Cancela: perro del malogrado Nobel Camilo José.
Casiano: nombre dado en ambas Castillas a los varones con el trasero a medio hacer.
Cementerio: depósito de cemento caducado.
Chang-que-te: hijo pequeño del emperador chino.
Chatear: aplastar la cara a un colega a base de mensajes.
Cochina: cocina en italiano, bastante sucia.
Cojinetes: testículos giratorios, que no paran de dar vueltas. Cojonudo: dícese del que se anuda los testículos. || vulg. Estupendo, magnífico.
Coñazo: superlativo de coña, pero sin ninguna gracia.
Cornucopia: fotocopiadora doméstica de cuernos.
Corrompedo: algo huele a podrido en la política.
Crematorio: armarito para guardar cremas y lociones corporales.
Cuartetas: versos de amor dedicados a mujer de busto profuso.
Culetazo: golpe propinado por un seguidor del Barça. Cúpula: lugar muy elevado para el apareamiento de mamíferos.
Digicual: tecnología posterior a la digital.
Embragar: ajustarse las bragas antes de meter la primera.
Encarnado: transformista que imita el modelo Encarna.
Espectador: antiguo asistente a las salas de proyección.
Esperto: sí, ha llegado Ruper || 2. Especialista en los peinados de Ruperto.
Estabulado: tiene bula para hacer lo que quiera.
Estío: el hermano del padre.
Etereosexual: dícese de quien mantiene relaciones íntimas con su ángel de la guarda.
Fachada: muro exterior de la vivienda de un facha.
Feliziano: hombre muy dichoso con sus prestaciones traseras.
Finalizar: acabar con los zares.
Financiervo: economista de altos vuelos a quien engaña su mujer.
Flexmático: dormilón tranquilo.

Haraguiri: suicidio ritual de un turista en la costa levantina.
Holandrés: saludo dirigido a Andrés Calamaro.
Homeopata: en galego hombre torpe, que mete el remo.    Horoscopa: adivina alcohólica.            Impúbico: dícese de quien se muestra con el pubis al aire. Impuesto: quieras o no, Hacienda te la mete doblada.
Indecente: el que esconde la decencia en su interior.                    Ingles: origen anatómico del idioma de Shakespeare.
Insidiota: Insidioso, pero tonto.
Inflación: acción de inflar las narices al consumidor.
Injusto: en tó el bebe, justo donde más duele.
Intestino: test psicológico hecho con el colon.    Inthuir: huir hacia adentro.
Jerezano: jarabe de uva y alcohol que se sorbe por el trasero.                                         Jesuística:ciencia que estudia la causa por la que los jesuistas ingresan en la Compañía de Jesús. || 2. O la causa por la que la abandonan los mismos jesuistas.
Juramiento: compromiso máximo con la mentira.
Lamer: el mar (en francés).
Lomo: cuando es de un libro no suele ser ibérico.
Malamente: mentalidad idónea para no hacer nada bueno.
Mandoble: en inglés, hombre que vale por dos.
Mariano: punto central del trasero de Mari.                  Mariquita: voz dirigida a Mari para que se quite de enmedio.
Masturbación: turbarse sin cesar.

Mayorkín: hijo primogétito del Rey.
Mazmorro: que tiene mucha cara.
Michelines: protuberancias propias de Michel.            Miembrete: imagen reducida del órgano viril impresa en un documento.
Minuncia: modo de presentar a su señora el Nuncio.
Miremiento: sinceramente, no le digo la verdad.
Monarquía: chimpancé hembra muy alborotadora, anárquica.
Neuro: moneda admitida en la UE para pagar al psiquiatra.    Ortopeda: especialista en corregir ventosidades.
Osculos: en portugués, plural de ano.
Patidifusa: extremidad inferior poco clara, mal definida.
Patológico: ánade con mucho sentido común.
Patoso: ánade que no da una a derechas.
Penecilina: antibiótico inyectable mediante el órgano viril.
Penelope: denominación del miembro viril de Lope de Vega (el mismo de “antilope”).     Penetracción: tracción delantera con desigual potencia.
Perezoso: cara de animal que pone Pérez cuando le llevas la contraria.

Periesférico: periquito más bien redondo.
Picacho: trozo o fracción de 3´1416, normalmente en punta.
Pirrata: filibustero malísimo.
Polvorín: la estancia más reducida de una casa de citas.
Propinar: arrojar la propina al rostro del camarero.
Protoculo: conjunto de usos y formas para toquetear el trasero adecuadamente.
Rayo: expresión propia de ególatra. Algunos la repiten: “¡Yo, ra, ra, ra”! Renovable: energía que viene y va como el viento, y así sucesivamente.

Rebaja: individua de bajura pertinaz.          Repolla: hazaña singular || fig. Compañera eventual del repollo.
Reponedor: macho de la gallina que pone los huevos en su sitio.    Reportera: la que dobla turno como empleada de finca urbana.
Reputación: fama ganada tras muchos años de trabajo en las esquinas.    Risueño: dícese de quien pone cara de bobo cuando duerme.
Rumear: hacerse pis sin prisas, propio de rumiantes.
Saltón: de ojos prominentes || 2. Pedir al tío Tom que salga de la cabaña.
Santurrón: patrón de Alicante.
Sapo: inicio de una canción italiana.
Sarasa: sociedad anónima constituida por fans de Sara Montiel.
Sepulcro: y no seas tan guarro.
Serafín: tener parecida forma de pensar.
Serbilletero: utensilio adecuado para guardar la pasta.
Servidor: dispositivo tecnológico que se cae cuando más.
Simbolicas: que carece de bolas pequeñas || 2. Antiguamente, eunuco.
Solicitar: citar a solas, no necesariamente con intenciones pecaminosas.       Solista: voz dirigida a la que se pasa de sabionda.       Solitaridad: ser solidario con uno solito.
Sonrojos: pero de toda la vida.
Sostenible: sujetador compatible con su entorno, ni daña, ni aprieta, ni estorba.
Tanga: balada típica argentina interpretada por una mujer.
Tauromaco: en catalán, toro bien parecido.
TDT (léase te de té): versión británica del café, café.
Teleafónica: ama de casa con la voz tomada por su adicción a hablar por teléfono.
Telele: como la COPE pero en TV.

Tocapelotas: médico especialista en patologías genitales del varón.
Tozurdo: aplícase a personas que no dejan, así las maten, de usar la mano izquierda.
Transformador: transformista electrizante.
Tributario: el que debe dinero a la tribu.
Tutancamon: tú, como siempre, tan queriéndote venir conmigo.
Vacuna: fármaco más ordeñable que inyectable, ligeramente astado.
Vanderritas: travestis disfrazados de Rita Haivor.
Vanquero: que negocia con las vacas de los demás. Verdudero: recipiente de la cocina para guardar verdades.
Yopis: primera persona del Presente Indicativo del verbo mear.
Yuxtapuesto, a: él o ella en la postura del misionero. Zapateado: movimiento nervioso de pies del inquilino de la Moncloa.

Elena Salgado canta: "veo, veo, ¿qué ves? / una cosita... ¿y qué cosita es?

2010-02-04T18:35:00+01:00

El sermoncillo de Rodríguez Zapatero citando el Deuteronomio en el Desayuno de Washington ha sido un ensayo de la performance que prepara el Gobierno en Bruselas para demostrar a la UE que España sabe cómo salir de la crisis.

La vicepresidenta Elena Salgado ultima estos días los ensayos dirigidos por Teresa Rabal para un vídeoclip del Plan de Estabilidad que se presentará en la capital europea, donde la propia responsable de Economía y Hacienda canta estribillos con la música del infantil Veo Veo:

Veo veo, ¿qué ves?
una cosita… y qué cosita es?
Empieza, por la A
¿qué será, qué será, qué será?
¡¡Alecciones!!

No, no, no, eso no, no, no
eso no, no es así.
(+ y vídeo musical)

Con la A se dice se dice Amor
con la A se dice Adiós,
el Aviso de la crisis
y un montón de cosas más.

Pese a las apariencias del rosario de disparates, chapuzas y ridículos que aparentemente perpetra el Gobierno español, no es el atolondramiento lo que domina en Moncloa. En absoluto.

Un día sí y otro también allí se desata una tormenta de cerebros (bran estor las llama Chaves) y fruto de una de ellas ha sido la decisión de despejar todo tipo de dudas sobre nuestro horizonte económico mediante una intervención estelar de Elena Salgado en Bruselas.

Siguiendo las pautas de la canción escrita y popularizada por Teresa Rabal, insipirada en el antiguo juego infantil, la vicepresidenta segunda desgranará en directo y en el videoclip las líneas maestras del plan del Gobierno para superar la recesión. Casi todas ellas las ha ido desvelando lavinagreta en los últimos tiempos y se resumen así:

> Lingotes para la ciudadanía: concurso de habilidad entre los parados de para introducirse en la cámara acorazada del BdE y hacerse con un lingotillo de 12,5 kg.
> Campaña fiscal aquí te pillo aquí te mato: impuesto sobre la prostitución porque siempre follan los de derechas.
> Campaña turística con el eslogan España sabe a diálogo en los mercados de Rusia, China, Qatar, Arabia Saudí y EE.UU.
> Imponer la fórmula financiera PUTADA en todas las administraciones públicas para contener el déficit.
> Firme apuesta por la biomierda como alternativa a la energía nuclear, dentro de las energías limpias (aunque ésta huela).
> Sustituir en todo el litoral los chiringuitos playeros por molinos de viento multifunción.
> Avalar la Deuda Pública con los cuadros del Museo del Prado para callar la boca a las agencias de rating.

Todo eso, a la vez que la ministra de Economía y Hacienda sigue imitando a Teresa Rabal:

Veo veo, ¿qué ves?
una cosita… y qué cosita es?
Empieza, por la E
¿qué será, qué será, qué será?
¡¡Pensiones!!

No, no, no, eso no, no, no
eso no, no es así.
Con la e de la Eurozona
Nos ganamos mercadona
la bonanza Económica
y un montón de cosas más.

Prueba de agudeza visual: ¿qué hacen estas dos señoras?

2010-01-30T18:25:00+01:00

¿Serías capaz de decir en voz alta los nombres y cargos de las dos damas que aparecen sobre estas líneas, antes de terminar la lectura de este párrafo?

¿Sí?: eres persona superdotada para la estulticia.
¿No?: eres vulgar, del montón.

Las imágenes arriba reproducidas corresponden a dos de las nueve ministras del Gobierno de Rodríguez Zapatero. Se distinguen del resto en que son unas perfectas desconocidas porque su jefe no les da bolillo. ¿Que quiénes son y qué hacen en las fotos? Continúa leyendo y lo sabrás. (+)

La de la izquierda es nada menos que doña Cristina Garmendia Mendizábal, doctora en Biología Molecular, MBA por el IESE y rica por su casa. Rivaliza en glamour con la vicepresidenta Elena Salgado, siendo menos Barbie que ésta.

Es ministra de Ciencia e Innovación, puesto al que la arrastró el presidente del Gobierno sin advertirle que los ministros de Industria y Educación la despojarían de competencias y protagonismo, y que además el presupuesto de su departamento iría cuesta abajo

La buena de Garmendia, innovadora vocacional, ha decidido dedicar la mitad de su jornada a la albañilería para llamar la atención y a ver si con ese motivo sale en los periódicos y el presidente se acuerda de que existe. En la foto aparece, paleta en mano, haciendo una chapuza en una dependencia del CSIC.

La señora de la derecha, doña Beatriz Corredor Sierra, es toda una Registradora de la Propiedad desde 1993, o sea, que ha tenido tiempo de forrarse con tan lucrativo oficio al que accedió por reñida oposición. Algo le pasó que la empujó a meterse en política en 2003 en las filas del PSOE.

La pobre Corredor (dicho en sentido figurado) no sabe qué hacer con el caramelo envenenado del Ministerio de Vivienda que Zapatero puso en sus manos. Ni ventas, ni alquileres: el sector del ladrillo no levanta cabeza y nadie quiere saber nada de una ministra que, por otra parte, carece de atribuciones.

Harta de tanto ninguneo, se le ha ocurrido contratar a José Luis Rodríguez Zapatero como imagen de la campaña ministerial El alquiler es sostenible.

Ésta es una noticia exclusiva de lavinagreta: la prueba está en la fotografía superior que refleja el momento en el que ZP firma el contrato que le ha puesto delante Beatriz Corredor para ser imagen de la nueva estrategia del Ministerio de la Vivienda. Vamos, como Cayetana Martínez de Irujo pero en el sector inmobiliario.

El reportero pepero

Los Libra, entre el tránsito planetario y el tránsito intestinal

2010-01-28T17:40:00+01:00

ARIES. Llevados por el Carro en un remolino de vida, los nacidos en este signo os veréis iluminados por el Sol y tendréis una semana de lo más pornosexy. Los que padecen eyaculación precoz, abstenerse.

TAURO. Tira los dados. Si sale un 6 estarás rebosante de salud y el dinero se te caerá de los bolsillos. Si es un 1, olvídate de hacer planes, tienes la suerte (mala) echada. Ya lo decía Plinio el Joven: no por mucho amanecer amadruga más temprano.

GÉMINIS. Júpiter está como siempre, al acecho. Es un poco cabroncete este Júpiter, y con los Libra se ceba. El día 30 será una fecha clave para el tránsito planetario y para el intestinal (¡ojo!, febrero tiene 28 días…).
(+)

LIBRA. La mística te embarga. Deberías acudir lo antes posible a un psicólogo o acabarás levitando como Santa Teresa. Y no creo que te puedes permitir esas licencias en tu trabajo. Por el contrario, si no tienes trabajo levita cuanto puedas.

ESCORPIO. Una persona de tu pasado vuelve a tu presente, aunque no sé en qué condiciones. ¿Viva o muerta? En cualquier caso, ándate con ojo. Recuerda lo que decía Marco Aurelio: el pasado siempre llama dos veces.

SAGITARIO. Necesitas imperiosamente compartir objetivos con tu pareja. También debes preocuparte por agasajarla con las cosas que más le gustan como el pa amb tumaca y pernil. Acepta las cosas como son y reconoce que el Barça está que se sale.

CÁNCER. El Sol transita por Acuario desde el 20 de enero hasta el 18 de febrero. Me dirás que a ti te importa una higa lo que le suceda a Acuario, porque tu signo corresponde a los nacidos del 22 de junio al 23 de julio. Pero yo también tengo derecho a expresarme libremente. ¡Viva la Libertad de Expresión! ¡Karmele a Eurovisión!

LEO. Debes empezar cuanto antes a construirte un nuevo yo y encontrar el significado a tu vida. Ya sé que en los tiempos que corren no es fácil, pero nunca es dicho si la tarde es buena.

VIRGO. Si eres chica, este mes que entra debes ir de estrecha. Ya te vendrás arriba a partir del 1 de marzo. Si eres chico, tienes un desarrollo tardío que solo compensarás con el referente de Urano. Tu perfume, la violeta. Tu comida, salchichas al vino.

CAPRICORNIO. No veo yo que este año os vaya bien en el amor a los Capricornio. Tendréis “ilusiones” pero no amor verdadero. Ahora bien, los amigos responderán perfectamente. Tampoco la salud estará boyante, ni el trabajo. Capricornio, los astros te dan la espalda así que procura no ser muy exigente. Eso sí, 2011 será tu año.

ACUARIO. Controla tu afán crítico porque corres el riesgo de quedarte más solo que la una. Sorprende a tu pareja con un fiestón para el día de tu cumpleaños. Sé bien que además de cascarrabias eres más tacaño que el de Molière, pero un día es un día. Y la vida solo cuatro.

PISCIS. Cuando llego a tu signo la cabeza me da vueltas por la concentración exigida. Piscis, debes disculparme y te prometo que el próximo día empezaré por tí. ¡Aaaah! ¡Atención! ¡Me viene una idea!: que tengas buen finde.

Con los Legionarios de Cristo tengo más misericordia que paciencia

2010-01-26T00:06:00+01:00

¡Ay! ¡Cuánta desazón me ocasionan algunos de los llamados siervos de Dios!

Tengo advertido a Mi Vicario Benedicto de que cuide con esmero la unión de diferentes confesiones, siendo más apremiante la de católicos romanos con ortodoxos porque son estos los más cercanos geográficamente a los mahometanos, ahora llamados seguidores de Mahoma.

Observaba Yo que la Sede de Pedro no era diligente en el cumplimiento de mi recomendación, hasta que el listo de Benedicto Me lo ha explicado: los Legionarios de Cristo, que podían ser punta de lanza en los mercados de Oriente, lejos de sobrellevar humildemente la congoja por los pecados de su fundador se han venido arriba y están en plena campaña propagandística, como si con Marcial Maciel nada hubiera pasado. (+)

Lejos de Mí el deseo de rememorar la pecaminosa pendiente por la que se deslizó el mexicano Marcial Maciel Degollado al caer en las tentaciones de la carne y de la billetera. Y prefiero olvidar la largueza con la que Mi Vicario Juan Pablo deparó a Degollado, fundador de la congregación Legionarios de Cristo y del movimiento apostólico Regnum Christi.

Todo el orbe se enteró de ese sórdido clima de abusos, fornicación y finanzas que envolvió al P. Marcial, hasta que la Santa Sede le pidiera que se retirara de la primera línea.

Esperábamos que esa congregación marchara por el camino de la penitencia para unirse, cuando las circunstancias lo aconsejaran, a Opus Dei, Camino Neocatecumenal y Comunión y Liberación en el frente apostólico de Oriente, desde la Rusia hasta la India. Mas hete aquí que se lanza a la máxima visibilidad con una campaña de recaudación de fondos: de 6 a 600 €/mes bajo el eslogan apadrina un cura.

En Mi infinita sabiduría puedo deducir que los Legionarios de Cristo buscan presencia y apoyo social a modo de escudo ante las conclusiones de la Santa Sede, tras la investigación abierta sobre la conducta de Marcial Maciel Degollado.

Eso sí, como se aprecia en el vídeo bajo estas líneas, impulsan el movimiento de mujeres dedicadas a ser pescadoras de hombres bajo el voto de castidad en la vida consagrada.

O quizás se trate de un arrebato de soberbia de ese colectivo al que tanto le cuesta llevar con resignación cristiana el baldón de su fundador. De éste maquillan −como decís los humanos− su biografía, en la que solo figura que dos años antes de su fallecimiento la Santa sede “le invitó a una vida reservada de oración y penitencia, renunciando a todo ministerio público”.

Deseo que estos Mis siervos, sobre todo los que ejercen función de pastores, conduzcan su rebaño por el recto camino de la discreción y el recogimiento. Así serán amparados por mi infinita misericordia. De lo contrario, notarán que mi paciencia no es tan infinita.

Teddy Bautista suena para Secretario de Estado de Hacienda

2010-01-20T19:48:00+01:00

En la recta final de la elaboración de la Ley de Economía Sostenible, un suceso imprevisto ha puesto en peligro una de sus mayores sorpresas: el nombramiento de Eduardo, Teddy, Bautista como secretario de Estado de Hacienda, pasando a la SGAE las competencias de la Agencia Tributaria.

El dictamen de la Comisión Nacional de la Competencia tachando de prácticas monopolísticas a la controvertida SGAE, de la que el citado Bautista es presidente ejecutivo, se ha sumado a la guerra de las peluquerías contra el canon musical y esa conjunción ha aconsejado al presidente Zapatero aplazar el insólito nombramiento de Teddy Bautista. (+)

Ha sido la sólida trayectoria recaudatoria de la Sociedad General de Autores y Editores, bajo la batuta (nunca mejor dicho) de Eduardo Bautista, la que ha inspirado al presidente del Gobierno.

El Ejecutivo lo tiene crudo para cumplir con los requisitos de la UE, reduciendo el paro y aumentando la productividad sin engordar el déficit público, ni disparar los impuestos. ¿Para qué reducir el gasto público o frenar el endeudamiento si hay un instrumento para engordar las arcas públicas sin subir el IRPF?, se preguntaba el inquilino de la Moncloa antes de encontrar la respuesta: saquemos el dinero de debajo de las piedras, no vaya a ser que Bruselas no nos deje subir el IVA en mayo.

Dicho y hecho. La única gestora de patrimonios y recursos de toda España capaz sacar dinero a todo el que se descuida, es la SGAE. Igual le da una peluquería de barrio, un puticlub de carretera, un salón de bodas o una sala de crematorio, ya sea en Gerona, en Fuenteovejuna, en Oviedo, en Río de Janeiro o en Osaka. Allí donde se escuche una obra registrada en la Sociedad de Autores, aparece el recaudador a cobrar el canon correspondiente.

Los brillantes resultados de esa voracidad recaudatoria van muy por delante de los más modestos de la Agencia Tributaria. Pero una vez que ésta pase a depender de la SGAE, los inspectores de Hacienda recibirán un curso práctico titulado No es lo mismo 8 que 80, adquiriendo las habilidades necesarias para el cobro presencial de impuestos.

¿En qué consiste ese cobro presencial? Pues en que los inspectores/recaudadores cobrarán en vivo y en directo todo tipo de tasas y tributos a cada contribuyente acudiendo a su trabajo, a su hogar, a su asilo, al hospital… en suma, allí donde se encuentre y a cualquier hora del día o la noche.

Todo este plan, que el señor Zapatero y la señora Salgado mantenían en secreto hasta que el proyecto de Ley de Economía Sostenible llegara al Congreso, lo han puesto en peligro el gremio de peluqueros, la Comisión Nacional de la Competencia, aparte de los reincidentes internautas que no dejan de dar la vara al Gobierno con las descargas.

Pero según fuentes relativamente fiables, lo más que puede pasar es que el nombramiento de Teddy Bautista se retrase, no que se suspenda.

Escucha los consejos del Viejo Vizcacha antes de ir al médico

2010-01-16T18:13:00+01:00

(continúa)

Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mesmo fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por las ateromas
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo…

Inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
excesos de fosfatasas
carencia de anticuerpos,
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que hay una falla en el ácido
desoxirribonucleico.

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás,
dejarte hacer un chequeo.

La tentación de la carne... y la del carnicero

2010-01-11T19:09:00+01:00

CONSULTA. Mi estimada Marjorie, no sé cómo empezar, la congoja inunda mi corazón y las lágrimas me nublan la vista. Al recibo de la presente ya estarás enterada del escándalo de sexopolítica en el que me veo envuelta.

Me han desposeído de dos de mis tres cargos públicos y Peter, mi esposo, se tambalea como ministro principal de Irlanda del Norte aunque haya abandonado el cargo por un mes y medio.

Oh, My God! He sucumbido a la tentación de la carne con el hijo de un carnicero, para más inri. Reconozco mi error, acepto el castigo de Dios misericordioso, pero para serte sincera no siento arrepentimiento. Profesora Zugasti, tú que eres experta en los recovecos del amor y en los laberintos de la pasión, oriéntame en mi desdicha y muéstrame el camino de la atrición. Iris Robinson (+)

RESPUESTA. Para empezar, conviene que tengas las cosas claras y conozcas el terreno que pisas.

Tú, mi querida amiga, no estás atrapada en ningún recoveco amoroso ni perdida en un laberinto de pasiones. No. Tú te has metido en un jardín de padre y muy señor mío con varios frentes abiertos: marital, sentimental, político, sexual y económico.

Te agradezco sobremanera que hayas acudido a este consultorio porque no todos los días se pilla una cliente de tu importancia y complejidad.

Como además de concejal en Belfast, diputada regional en Irlanda del Norte y diputada nacional en el Parlamento de Westminster, da la impresión de ser profundamente religiosa y seguidora de las Sagradas Escrituras, lo primero que has de hacer es tomar conciencia de lo que eres y aceptar las consecuencias.

Si como me dices en tu cursi lenguaje, no sientes el mínimo reconcomio por haber refocilado fuera del matrimonio con un pibe de 19 años, o sea, más salido que un mono, deberías reflexionar antes de sumergirte en el Antiguo Testamento, no digamos en el Nuevo.

Te lo digo porque el Deutoronomio, el Apocalipsis o el Levítico te van a dejar la autoestima por los suelos, más de lo que ya la tienes.

¿Que no te arrepientes? Pues alabado sea Dios, hija mía. Eso quiere decir que acierta la versión de Mrs. Robinson colgada en YouTube, donde con la música de Simon&Garfunkel una de sus estrofas alude a tu marido:

Peter te ama más de lo que sabrás, woh oh oh, / Él no sabe que estás masticando salchichas / Detrás del café Lock Keeper’s, hey hey hey

Me parece una ordinariez aludir a las salchichas al cantar tu relación con Kirk, el hijo del carnicero −por cierto, ¿también con su difunto padre?−. De ser esto cierto tu caso no habría que analizarlo a la luz del drama de Fedra, sino de un despelote cincuentón.

En resumidas cuentas, mi consejo es que dimitas del único cargo público que te queda, abandona tu ciudad de Belfast, tu región de Irlanda del Norte, el mismísimo Reino Unido y toda la Commonwealth. Búscate empleo en una carnicería de Rosario (Argentina), a ser posible con un dueño sin hijos.

Pasados ocho meses, me vuelves a escribir, me cuentas si has encontrado el camino de la atrición, como dices, y si has hecho las paces con los gays que te han dedicado el siguiente vídeo.

La Penélope, el penelope y Lope de Vega

2010-01-10T13:31:00+01:00

Antilope: contrario a Lope de Vega.

Cabrón: combustible para barbacoa muy común en urbanizaciones de adosados.

Culetazo: golpe propinado por un seguidor del Barça.

Penelope: denominación del miembro viril de Lope de Vega (el mismo de antes).

Rebaja: individua de bajura pertinaz.

Solista: voz dirigida a la que se pasa de sabionda.

Zapateado: movimiento nervioso de pies del inquilino de la Moncloa.

(+)

VOCES INCORPORADAS

Alacena: mueble donde el dios musulmán hace su comida nocturna.
Amorfa: querer apasionadamente, pero en clave de fa.
Amparado: protegido por Amparo.
Angosta: crustáceo decápodo muy estrecho y de hablar gangoso.
Antilope: contrario a Lope de Vega. Arrobado: prendado de la arroba.
Artechungo: antiguo artesano que se ha pasado al flamenquito.
Ana: femenino de ano || 2. Santa Patrona de varias localidades.
Anatema: insufrible discurso monotemático de Ana.
Aspaviento: gesto del presidente de Acciona cuando le autorizan un parque eólico. || Energía eólica en lenguaje de signos.
Astromódico: planeta muy barato, al alcance de cualquiera.
Atiborrar: tachar de la lista a un amigo comilón.
Atila: régimen dietético a base de infusiones de flores de tilo.
Atracón: un atraco enorme.
Balance: movimiento continuo entre pérdidas y ganancias.
Beneviolencia: vocablo de origen italiano que se aplica a los benefactores de la violencia. Borrico: asno muy pudiente.

Cabrón: combustible para barbacoa muy común en urbanizaciones de adosados. Caleficción: película de gitanos con V.O. en caló.
Cancela: perro del malogrado Nobel Camilo José.
Casiano: nombre dado en ambas Castillas a los varones con el trasero a medio hacer.
Cementerio: depósito de cemento caducado.
Chang-que-te: hijo pequeño del emperador chino.
Chatear: aplastar la cara a un colega a base de mensajes.
Cochina: cocina en italiano, bastante sucia.
Cojonudo: dícese del que se anuda los testículos. || vulg. Estupendo, magnífico.
Coñazo: superlativo de coña, pero sin ninguna gracia.
Cornucopia: fotocopiadora doméstica de cuernos.
Corrompedo: algo huele a podrido en la política.
Crematorio: armarito para guardar cremas y lociones corporales.
Cuartetas: versos de amor dedicados a mujer de busto profuso.
Culetazo: golpe propinado por un seguidor del Barça. Cúpula: lugar muy elevado para el apareamiento de mamíferos.
Digicual: tecnología posterior a la digital.
Embragar: ajustarse las bragas antes de meter la primera.
Encarnado: transformista que imita el modelo Encarna.
Espectador: antiguo asistente a las salas de proyección.
Esperto: sí, ha llegado Ruper || 2. Especialista en los peinados de Ruperto.
Estabulado: tiene bula para hacer lo que quiera.
Estío: el hermano del padre.
Etereosexual: dícese de quien mantiene relaciones íntimas con su ángel de la guarda.
Fachada: muro exterior de la vivienda de un facha.
Feliziano: hombre muy dichoso con sus prestaciones traseras.
Finalizar: acabar con los zares.
Financiervo: economista de altos vuelos a quien engaña su mujer.
Flexmático: dormilón tranquilo.

Haraguiri: suicidio ritual de un turista en la costa levantina.
Holandrés:saludo dirigido a Andrés Calamaro.
      Homeopata: en galego hombre torpe, que mete el remo.          Horoscopa: adivina alcohólica.       Impúbico: dícese de quien se muestra con el pubis al aire.           Impuesto: quieras o no, Hacienda te la mete doblada.
Indecente: el que esconde la decencia en su interior.         Ingles: origen anatómico del idioma de Shakespeare.
Insidiota: Insidioso, pero tonto.
Inflación: acción de inflar las narices al consumidor.
Injusto: en tó el bebe, justo donde más duele.
Inthuir: huir hacia adentro.
Jerezano: jarabe de uva y alcohol que se sorbe por el trasero.       Jesuística:ciencia que estudia la causa por la que los
jesuistas ingresan en la Compañía de Jesús. || 2. O la causa por la que
la abandonan los mismos jesuistas.
    Juramiento: compromiso máximo con la mentira.
Lamer: el mar (en francés).
Lomo: cuando es de un libro no suele ser ibérico.
Malamente: mentalidad idónea para no hacer nada bueno.
Mandoble: en inglés, hombre que vale por dos.
Mariquita: voz dirigida a Mari para que se quite de enmedio.
Masturbación: turbarse sin cesar.

Mayorkín: hijo primogétito del Rey.
Mazmorro: que tiene mucha cara.
Miembrete: imagen reducida del órgano viril impresa en un documento.
Minuncia: modo de presentar a su señora el Nuncio.
Miremiento: sinceramente, no le digo la verdad.
Monarquía: chimpancé hembra muy alborotadora, anárquica.
Neuro: moneda admitida en la UE para pagar al psiquiatra. Ortopeda: especialista en corregir ventosidades.
Osculos: en portugués, plural de ano.
Patidifusa: extremidad inferior poco clara, mal definida.
Patológico: ánade con mucho sentido común.
Patoso: ánade que no da una a derechas.
Penecilina: antibiótico inyectable mediante el órgano viril.
Penelope: denominación del miembro viril de Lope de Vega (el mismo de “antilope”) Penetracción: tracción delantera con desigual potencia.
Perezoso: cara de animal que pone Pérez cuando le llevas la contraria.

Periesférico: periquito más bien redondo.
Picacho: trozo o fracción de 3´1416, normalmente en punta.
Pirrata: filibustero malísimo.
Polvorín: la estancia más reducida de una casa de citas.
Propinar: arrojar la propina al rostro del camarero.
Protoculo: conjunto de usos y formas para toquetear el trasero adecuadamente.
Rayo: expresión propia de ególatra. Algunos la repiten: “¡Yo, ra, ra, ra”! Renovable: energía que viene y va como el viento, y así sucesivamente.

Rebaja: individua de bajura pertinaz. Repolla: hazaña singular || fig. Compañera eventual del repollo.
Reponedor: macho de la gallina que pone los huevos en su sitio. Reportera: la que dobla turno como empleada de finca urbana.
Reputación:
fama ganada tras muchos años de trabajo en las esquinas. Risueño:
dícese de quien pone cara de bobo cuando duerme.
Rumear: hacerse pis sin prisas, propio de rumiantes.
Saltón: de ojos prominentes || 2. Pedir al tío Tom que salga de la cabaña.
Santurrón: patrón de Alicante.
Sapo: inicio de una canción italiana.
Sarasa: sociedad anónima constituida por fans de Sara Montiel.
Sepulcro: y no seas tan guarro.
Serafín: tener parecida forma de pensar.
Serbilletero: utensilio adecuado para guardar la pasta.
Servidor: dispositivo tecnológico que se cae cuando más.
Simbolicas: que carece de bolas pequeñas || 2. Antiguamente, eunuco.
Solicitar: citar a solas, no necesariamente con intenciones pecaminosas. Solista: voz dirigida a la que se pasa de sabionda. Solitaridad: ser solidario con uno solito.
Sonrojos: pero de toda la vida.
Sostenible: sujetador compatible con su entorno, ni daña, ni aprieta, ni estorba.
Tanga: balada típica argentina interpretada por una mujer.
Tauromaco: en catalán, toro bien parecido.
TDT (léase te de té): versión británica del café, café.
Teleafónica: ama de casa con la voz tomada por su adicción a hablar por teléfono.
Telele: como la COPE pero en TV.

Tocapelotas: médico especialista en patologías genitales del varón.
Tozurdo: aplícase a personas que no dejan, así las maten, de usar la mano izquierda.
Transformador: transformista electrizante.
Tributario: el que debe dinero a la tribu.
Tutancamon: tú, como siempre, tan queriéndote venir conmigo.
Vacuna: fármaco más ordeñable que inyectable, ligeramente astado.
Vanderritas: travestis disfrazados de Rita Haivor.
Vanquero: que negocia con las vacas de los demás. Verdudero: recipiente de la cocina para guardar verdades.
Yopis: primera persona del Presente Indicativo del verbo mear.
Yuxtapuesto, a: él o ella en la postura del misionero. Zapateado: movimiento nervioso de pies del inquilino de la Moncloa.

El pasodoble 'La Banderita', elevado a himno nacional

2010-01-08T14:01:00+01:00

El Gobierno y su presidente sufren pérdida de credibilidad y de intención de voto, además se huelen una crisis de identidad nacional a cuenta de la rebelión de la Generalitat contra el Tribunal Constitucional. Ante eso, Rodríguez Zapatero ha encargado a su ministra Carme Chacón un plan de recuperación de imagen basado en un patriotismo de fibras sensibles.

La ministra de Defensa, encantada de la vida por haber recuperado la confianza de su presi, ha empezado con dos propuestas. La primera, anunciada en la Pascua Militar, promover el buen rollito en el seno de las Fuerzas Armadas reconociendo nuevos derechos a los militares.

La segunda, aún confidencial, elevar el pasodoble La Banderita a categoría de himno nacional, terminando de una vez con las confusiones sobre la letra y música del actual. (+)

Si esta última iniciativa se mantiene en secreto es porque la ministra Chacón, catalana por censo y voto, teme las reacciones en Cataluña a una iniciativa tan españolaza. De ahí que haya encargado un dictamen biográfico sobre el Maestro Alonso, autor de La Banderita estrenada en 1919 en Madrid dentro de la revista musical Las Corsarias.

Otro motivo de la demora en la propuesta de nuevo himno nacional, es que la titular de Defensa quiere darle un toque moderno a través de un perfil propio en Facebook y una página en Youtube. Para esto último ya dispone de un vídeo de la acordeonista Pilarfay que se reproduce bajo estas líneas.

Una vez que en la Moncloa le den el visto bueno, el proyecto de ley de nuevo himno llegará al Congreso mediante dos archivos, uno de texto y otro audiovisual, repartidos a los diputados para que estos puedan comprobar personalmente, y a modo de karaoke, la armonía institucional y patriótica de la composición.

Los seguidores de lavinagreta tenéis el privilegio de hacer esa comprobación antes que los diputados. Simplemente, tenéis que pinchar aquí para tener delante la letra íntegra de La Banderita de Las Corsarias y, a la vez, abrir este vídeo musical interpretado por la banda municipal de Los Ogíjares (Granada).

El reportero chusquero

El 5 es número gay y el 13 es hetero

2010-01-07T12:23:00+01:00

ARIES. Saturno, Neptuno, Urano y Plutón están contra ti. Y a ver qué vas a hacer tú, pobre mortal, contra esas fuerzas. Ya que la cosa se te pone fea, deja tu vida tal como está, saca un billete de EasyJet a las Bahamas y con suerte te quedarás allí para siempre.

TAURO. Llevamos unos días del nuevo año y te muestras tan pardillo como siempre. Eres de piñón fijo. Aunque seas huérfano de toda la vida, debes saber que los Reyes Magos no son los padres ni los niños vienen de París. O cambias o te buscarás la ruina. Imbécil.

GÉMINIS. El día 15 átate los machos. Te espera un sorpresón de los grandes. Creo que estás en el ERE de Viajes Marsans, pero en el último momento te salvas. Y no te quejes, porque en el resto de empresas de Díaz Ferrán están a verlas venir.
(+)

LIBRA. Espero y deseo que hayas pasado unas navidades de lo peor. Has estado casi todo 2009 tocando las narices al personal y ahora pagas las consecuencias. Cuando más duele. Y prepárate para el verano. Me alegro infinito, por borde.

ESCORPIO. Te vengo avisando desde el año pasado y tú que si quieres arroz, Catalina. Que no te metas en operaciones económicas, que no tienes ni idea de qué va eso… Que no te metas en conversaciones de altura, que la acabas cagando… Que dejes a tu novio, que no está trabajando en Logroño, que se ha ido con un jaco a la Ribera Maya… Escorpio, tienes que hacer algo con el aguijón.

SAGITARIO. Las flechas del amor van directas a tu corazón. En los últimos días del mes conocerás a una persona que cambiará el rumbo de tu vida. Ten cuidado porque eso puede ser muy grave para un marino mercante.

CÁNCER. Éste va a ser el signo del mes e incluso del año. Enhorabuena canceroso, las conjunciones planetarias, las cartas astrales, las constelaciones, las estrellas, el firmamento entero están a tu favor. Suéltate la melena y no te cortes ni un pelín. Lo que se te antoje, oye, que todo te va a salir de lujo. (Reclamaciones, al maestro armero).

LEO. Sois del mismo signo que Mae West (“cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mucho mejor”) y de Zapatero. Y del mío. Somos la leche, los leo. Todo nos sale bien y nos va de maravilla. Hala, a cascarla.

VIRGO. Para tí comienza no un año sino una década jorribol. Yo que tú me lo pensaría dos veces.

CAPRICORNIO. Esta semana tienes una excelente oportunidad de cerrar el pico para no meter la gamba. Y en cuanto a los 360 dÍas restantes, recuerda que en el calendario chino es el año del tigre y los capricornio lo pasan mal con un felino suelto.

ACUARIO. Si eres gay tu número ideal es el 5 (por el culo te la hinco). Si eres hetero, el 13 (mira a ver si me crece). Si no eres ni gay ni hetero… apúntate al INEM.

PISCIS. Cuando llego al último signo del zodíaco ya estoy hasta el moño de decir paridas. Así que adiós.

Nuevos festivos en 2010: Santa Bibiana, San Mariano, Beato Baltasar, San Gerardo

2010-01-04T10:49:00+01:00

A la vista de que la Resolución del Ministerio de Trabajo e Inmigración que establece el calendario laboral reconoce a los catalanes el privilegio de disfrutar de dos Fiestas Nacionales, la de España (12 de octubre) y la de Cataluña (11 de septiembre), en todo el país se ha desatado una fiebre de festividades por territorios, profesiones, aficiones, etcétera.

Al grito de “¡Igualdad y café para todos!”, los más variopintos colectivos, municipios y asociaciones profesionales han añadido al calendario oficial sus propias celebraciones: Santa Bibiana, Beato Baltasar, San Mariano y San Gerardo ya gozan de presencia propia en el último cuatrimestre del año. (+)

La resolución ministerial, atendiendo a la decisión de cada comunidad autónoma, señala las celebraciones de los Días de Andalucía, Illes Balears, Comunidad Valenciana, La Rioja, Murcia, Canarias… salvo dos excepciones:

Una es Cataluña, que no celebra el Día de la Comunidad sino la “Fiesta Nacional de Cataluña”, antes conocida como Diada. La otra es Cantabria, que el 28 de julio conmemora el llamado “Día de las Instituciones” (hay que joderse).

A la vista de esa distinción especial para Cataluña, reconociéndole que es nación española y nación catalana, disfrutando sus habitantes de dos fiestorros por todo lo alto, otros españoles no han querido ser menos. Así, echando mano de la santopedia, han elegido sus nuevas fiestas sectoriales que se incorporan al calendario laboral para 2010:

- Beato Baltasar Ravaschieri de Clavario, 17 de octubre. Fue presbítero de la Orden de los Frailes Menores en la Lombardía del siglo XV. Lo celebran los funcionarios pluriempleados y receptores de varios sueldos públicos en perfecto régimen de incompatibilidad.
- Santa Bibiana, 2 de diciembre. Se trata de una mártir que vivió y sufrió en el siglo III en tierras italianas. A ella se encomiendan las miembras de la clase política que desempeñen cargos electos gracias a la paridad o hayan sido designadas a dedo para cumplir con la misma paridad.
- San Mariano de Bourges, 19 de septiembre. Simpático eremita francés del siglo VI que se alimentaba de manzanas agrestes y miel, si la encontraba. Es considerado patrono de todos los que llevan media vida de opositores o aspirantes a ocupar un puesto donde corten el bacalao.
- San Gerardo Sagredo, 24 de septiembre. Trágico destino el de este obispo y mártir que vivió en Hungría en el siglo XI. Preceptor de San Emerico y gestor de asuntos públicos, murió apedreado por la plebe a orillas del Danubio. Goza de la devoción de la clase empresarial, aunque la patronal está dividida sobre el acierto en tenerlo como patrón.

Barça y Madrid juegan al despiste: intercambian directivos en secreto

2009-12-29T19:16:00+01:00

En la historia del fútbol mundial no había ocurrido, ni en los archivos de la FIFA hay referencias a un caso parecido: el F.C. Barcelona y el Real Madrid C.F. se han enfrascado en una guerra de fichajes mutuos… ¡de directivos!

La masa social blaugrana, que no las tiene todas consigo ante los excesos nacionalistas de Laporta en vísperas de la sentencia sobre el Estatut, quiere poner los huevos en diferentes cestas. La afición merengue pasa de estrategias pero la directiva blanca, temerosa de perder el mercado de venta de camisetas en Oriente Medio y Extremo Oriente, pretende ser también més que un club. (+)

Los temores de uno y otro club les han llevado a estrategias semejantes, en ambos casos a espaldas de los presidentes.

El primer paso ha sido jugar al despiste para que ni la opinión pública huela lo que se traen entre manos, como muestra la composición fotográfica que encabeza este artículo. Barça y Madrid han optado estas Navidades por imágenes contrapuestas: aguerrida, desafiante y gótica la de los azulgranas; señorial, elegante y amerengada la de los blancos.

Un grupo muy influyente de socios culés le tiene comido el tarro al vicepresidente económico del Barça, Jaume Ferrer i Graupera, para hacer una oferta tentadora a su homónimo madrileño Fernando Fernández Tapias (a) Fefé.

Al naviero Fernández Tapias le han puesto sobre la mesa la explotación de todos los puntos de atraque del puerto de Barcelona, con un muelle para él solito donde guardar su yate Nufer (de NUria y FERnando). Además, su lucida esposa, Nuria González, será nombrada directora de la Pasarela Gaudí.

En el club de la capital española, mosqueados con tanto trofeo como se están llevando los azulgranas y con tanta lesión en las filas propias, un grupo de socios conchabados con el directivo Enrique Sánchez y con el mismísimo Valdano ha fracasado en el intento de que Guardiola se trasladara al Bernabéu.

Han optado por atraer al tesorero del Barça, Xavier Sala i Martin, ofreciéndole por la cantidad simbólica de 6 euros la explotación durante 10 años de los palcos blancos del Bernabéu, incluido el catering que se limitaría a fuet de Casa Tarradellas y cava de San Sadurní.

Está por ver el desenlace de todos estos movimientos que, en caso de que lleguen a oídos de Joan Laporta o Florentino Pérez antes de consumarse, provocarían terremotos de incalculables efectos tanto en el F.C. Barcelona como en el Real Madrid C.F. Las espadas están en todo lo alto.

José Ramón de la Rubia

Noël y sus drives (relato de una putada)

2009-12-25T17:24:00+01:00

La vocecilla de la rana ochentera de Cortylandia me dice que lo que toca es felicitar las Navidades. Felicitados seamos todos. No tenemos los pinos que nos merecemos, pero esa es otra historia.

Sin embargo me gustaría hablarles de la memoria y de los dispositivos de almacenamiento (también conocidos como hard drives), ya que la Navidad es la época en la que se agolpan los recuerdos hasta provocar embotellamientos emocionales de penosas consecuencias, como todas las familias saben (me dirijo a ellas porque parece ser que se han convertido en el interlocutor válido para la gente seria, y esto es muy serio). (+)

Esta mañana he perdido los 10 últimos años de mi pasado (afortunadamente conservo los disquetes correspondientes a la década anterior) por culpa de un desafortunado movimiento de ratón. Basta con un gesto banal de vaciar papelera de forma segura, una carpeta esencial infiltrada entre el lumpen binario, y c’est fini.

Borrado sin marcha atrás y la negra sombra del olvido extendiéndose cual fukuyama por la waste land de la desmemoria. (Esta historia debería estar escrita en presente perpetuo, pero la RAE todavía no lo recoge).

Ya que he sido víctima en primera persona, me gustaría describir, por si acaso sirve de solaz a otras almas gemelas afectadas por la volatilidad del bit, mis sentimientos y reacciones justo después de consumado el estropicio:

Pánico: décadas de tecleo y búsqueda de información perdidas, neuronas malgastadas, horas de alta cultura echadas a perder, confluencias sintagmáticas para siempre idas.

Liviandad: a continuación se apoderó de mí un sentimiento de ligereza inenarrable. Me sentí flotando, como aquel al que liberan de una pesada carga y tiene todo el relato del mundo por delante.

Tics antisistema: otro de los efectos que deberían figurar en el prospecto de ese más que probable futuro hit de la industria farmacéutica al que podríamos bautizar, para usos exclusivamente literarios, Recoverdatarina Forte. Se producen ciertas manifestaciones anarco-informativas acompañadas de episodios alucinatorios leves y breves (de repente veo a Jimmy McNulty que dice: “fuck the Information Age”).

No me gustaría que mis palabras se malinterpretasen. No estoy entonando el casposillo himno del “volver a empezar” ni abrazando la lírica del trajinado valor educativo-moral de los mistakes o el aprendizaje experiencial derivado de las meteduras de pata.

Aquellos que han sufrido borrados de este tipo saben que se trata de una putada absoluta y sin atenuantes, sin ninguna capacidad formativa en ningún sentido. Pero con efectos secundarios gloriosos y fugaces.

Joyeux Noël, amigos!

Probablemente Jesús nació en Belén y Papá Noel no supere el alcoholímetro

2009-12-20T21:33:00+01:00

Antes que nada, Dios (es decir El que suscribe) os bendiga en estas fechas emotivas y simbólicas. Pero… ¿de qué símbolos hablamos?

Me conforta saber que el proyecto secularizador del gobernante Rodríguez Zapatero en Mi amada España era una sátira. Eso de juntar las tradicionales fiestas navideñas en un solo día, borrando del calendario la Adoración de los Reyes Magos, no podía ser cierto… tan pronto.

Desde mi infinita sabiduría Sé que un día llegará que el ateísmo rampante suprima la conmemoración del Nacimiento de mi Hijo, mientras se impone por doquier la figura pagana, estulta y cansina de ese usurpador que sólo dice ¡Jo, jo, jooo! entre efluvios de alcohol. (+)

Veo que la otrora católica España debate la supresión de los crucifijos escolares, retira los belenes de centros oficiales y adorna sus vías públicas con luminosas figuras geométricas que en nada recuerdan la estrella de Oriente que indicaba el camino al Portal.

Me llegan lamentos por que en la sede del Gobierno de la nación española, su ocupante ha sustituído las figurillas de barro por abetos artificiales con adornos de plástico. ¡Ay!… algunos me ruegan “perdónales Señor porque no saben lo que hacen”.

Pero, sobre todo, ahí está esa asamblea de creaturas de toda la Tierra para ponerse de acuerdo en la manera de afrontar los cambios climáticos que la mano del hombre ha provocado. ¿Habéis visto acaso que en esas reuniones de Copenhague se invocara Mi ayuda? ¿Tenéis prueba de que alguno de sus ilustres participantes haya pedido al Cielo que ilumine sus mentes ante la ardua labor que tienen por delante?

Nada de ello habréis visto porque nada de ello ha ocurrido. Ni siquiera la cercanía de la conmemoración de la Natividad ha llevado a algún gobernante aadvertir que el abuso de la Naturaleza es un desafío al orden establecido por el Creador. Ni, por supuesto, el usurpador Papá Noel les ha iluminado en su desconcierto.

Meses ha que os advertí creaturas, en este Mi blog, que la única manera de vivir en armonía entre vosotros y con la Naturaleza es que sigáis el ejemplo de las florecillas que pueblan los campos y de los pajarillos que surcan los cielos.

Pero, nada, mientras sigáis cegados por esos jueguecitos y eslóganes de Probablemente Dios no existe, aumenta el sufrimiento de las entrañas del Planeta. Y el día que estalle no os librará ni el Gordo de la Lotería.

La nueva Esteban, entre la Bardem y la Barbie

2009-12-19T18:58:00+01:00

El poder político de La Voz del Pueblo, antes Princesa de San Blas.

La Junta de Andalucía promueve el consumo de turrón virtual

2009-12-16T19:10:00+01:00

El Centro Andaluz de Prospectiva y Nuevas Teconologías, dependiente de la Consejería de Presidencia de la Junta andaluza y con sede en la Isla de la Cartuja, ha iniciado los trámites preceptivos para inscribir en el Registro Internacional de Patentes de Berna (Suiza) un software que estas Navidades permitirá a grandes y pequeños la degustación catódica de turrones y piñonadas.

Jesús Almendros, responsable del equipo tecnocientífico que ha desarrollado tan inédito programa informático −que incluye versión para consumir alfajores en videoconsola−, hizo una demostración del mismo al presentarlo por vídeo conferencia. Previamente, un funcionario de la Junta explicó el nombre con el que ha sido registrado el invento: Lo verás pero no lo catarás. (+)

Se da la circunstancia de que el Prof. Almendros es un cerebro fugado a la Universidad de Leicester (Reino Unido) hace trece años, donde alcanzó gran renombre.

Fue requerido, sin éxito, por el anterior consejero andaluz de la Presidencia, Gaspar Zarrías, para que se instalara en Sevilla como asesor de Manuel Chaves en biología molecular (o en nanotecnología, se le daba a elegir). Pero más tarde Almendros sí accedió a encabezar el proyecto de turrón virtual impulsado por el nuevo Ejecutivo andaluz que preside José Antonio Griñán.

Enterados en Moncloa de esta nueva frontera biotecnológica alcanzada en una comunidad autónoma gobernada por el PSOE, la vicepresidenta 1ª ha decidido que semejante hazaña científica se divulgue como una conquista del Plan E del Gobierno de España.

“Ha terminado la cursilería del vuelve a casa por Navidad para ponerte morado. Con este descubrimiento abrimos paso a la alimentación sostenible”, ha manifestado Mª Teresa Fernández de la Vega.

Y el descubrimiento no se detiene aquí. La investigación sigue en marcha para encontrar un software aplicable a los mantecados de Estepa y la ministra de Sanidad y Consumo quiere que se trabaje en otra aplicación para el chorizo cular y los calamares a la romana.

Aunque aún no es oficial, la promoción del turrón virtual bajo el lema Lo verás pero no lo catarás tendrá difusión por Europa como gran aportación española a la I+D+i+I+S+er (Investigación+ Desarrollo+ innovación+ Igualdad+ Sostenibilidad+energías renovables). E incluirá el entrañable vídeo que se muestra bajo estas líneas.

También podemos jurar decir la mentira

2009-12-16T12:33:00+01:00

Borrico: asno muy pudiente.

Horoscopa: adivina alcohólica.

Impuesto: quieras o no, Hacienda te la mete doblada.

Juramiento: compromiso máximo con la mentira.

Ortopeda: especialista en corregir ventosidades.

Renovable: energía que viene y va como el viento, y así sucesivamente.

Verdudero: recipiente de la cocina para guardar verdades.

(+)

Alacena: mueble donde el dios musulmán hace su comida nocturna.
Amorfa: querer apasionadamente, pero en clave de fa.
Amparado: protegido por Amparo.
Angosta: crustáceo decápodo muy estrecho y de hablar gangoso.
Arrobado: prendado de la arroba.
Artechungo: antiguo artesano que se ha pasado al flamenquito.
Ana: femenino de ano || 2. Santa Patrona de varias localidades.
Anatema: insufrible discurso monotemático de Ana.
Aspaviento: gesto del presidente de Acciona cuando le autorizan un parque eólico. || Energía eólica en lenguaje de signos.
Astromódico: planeta muy barato, al alcance de cualquiera.
Atiborrar: tachar de la lista a un amigo comilón.
Atila: régimen dietético a base de infusiones de flores de tilo.
Atracón: un atraco enorme.
Balance: movimiento continuo entre pérdidas y ganancias.
Beneviolencia: vocablo de origen italiano que se aplica a los benefactores de la violencia. Borrico: asno muy pudiente.

Caleficción: película de gitanos con V.O. en caló.
Cancela: perro del malogrado Nobel Camilo José.
Casiano: nombre dado en ambas Castillas a los varones con el trasero a medio hacer.
Cementerio: depósito de cemento caducado.
Chang-que-te: hijo pequeño del emperador chino.
Chatear: aplastar la cara a un colega a base de mensajes.
Cochina: cocina en italiano, bastante sucia.
Cojonudo: dícese del que se anuda los testículos. || vulg. Estupendo, magnífico.
Coñazo: superlativo de coña, pero sin ninguna gracia.
Cornucopia: fotocopiadora doméstica de cuernos.
Corrompedo: algo huele a podrido en la política.
Crematorio: armarito para guardar cremas y lociones corporales.
Cuartetas: versos de amor dedicados a mujer de busto profuso.
Cúpula: lugar muy elevado para el apareamiento de mamíferos.
Digicual: tecnología posterior a la digital.
Embragar: ajustarse las bragas antes de meter la primera.
Encarnado: transformista que imita el modelo Encarna.
Espectador: antiguo asistente a las salas de proyección.
Esperto: sí, ha llegado Ruper || 2. Especialista en los peinados de Ruperto.
Estabulado: tiene bula para hacer lo que quiera.
Estío: el hermano del padre.
Etereosexual: dícese de quien mantiene relaciones íntimas con su ángel de la guarda.
Fachada: muro exterior de la vivienda de un facha.
Feliziano: hombre muy dichoso con sus prestaciones traseras.
Finalizar: acabar con los zares.
Financiervo: economista de altos vuelos a quien engaña su mujer.
Flexmático: dormilón tranquilo.

Haraguiri: suicidio ritual de un turista en la costa levantina.
Holandrés: saludo dirigido a Andrés Calamaro.       Homeopata: en galego hombre torpe, que mete el remo.          Horoscopa: adivina alcohólica.       Impúbico: dícese de quien se muestra con el pubis al aire.           Impuesto: quieras o no, Hacienda te la mete doblada.
Indecente: el que esconde la decencia en su interior.         Ingles: origen anatómico del idioma de Shakespeare.
Insidiota: Insidioso, pero tonto.
Inflación: acción de inflar las narices al consumidor.
Injusto: en tó el bebe, justo donde más duele.
Inthuir: huir hacia adentro.
Jerezano: jarabe de uva y alcohol que se sorbe por el trasero.    Jesuística: ciencia que estudia la causa por la que los
jesuistas ingresan en la Compañía de Jesús. || 2. O la causa por la que
la abandonan los mismos jesuistas.       Juramiento: compromiso máximo con la mentira.
Lamer: el mar (en francés).
Lomo: cuando es de un libro no suele ser ibérico.
Malamente: mentalidad idónea para no hacer nada bueno.
Mandoble: en inglés, hombre que vale por dos.
Mariquita: voz dirigida a Mari para que se quite de enmedio.
Masturbación: turbarse sin cesar.

Mayorkín: hijo primogétito del Rey.
Mazmorro: que tiene mucha cara.
Miembrete: imagen reducida del órgano viril impresa en un documento.
Minuncia: modo de presentar a su señora el Nuncio.
Miremiento: sinceramente, no le digo la verdad.
Monarquía: chimpancé hembra muy alborotadora, anárquica.
Neuro: moneda admitida en la UE para pagar al psiquiatra. Ortopeda: especialista en corregir ventosidades.
Osculos: en portugués, plural de ano.
Patidifusa: extremidad inferior poco clara, mal definida.
Patológico: ánade con mucho sentido común.
Patoso: ánade que no da una a derechas.
Penecilina: antibiótico inyectable mediante el órgano viril.
Penetracción: tracción delantera con desigual potencia.
Perezoso: cara de animal que pone Pérez cuando le llevas la contraria.

Periesférico: periquito más bien redondo.
Picacho: trozo o fracción de 3´1416, normalmente en punta.
Pirrata: filibustero malísimo.
Polvorín: la estancia más reducida de una casa de citas.
Propinar: arrojar la propina al rostro del camarero.
Protoculo: conjunto de usos y formas para toquetear el trasero adecuadamente.
Rayo: expresión propia de ególatra. Algunos la repiten: “¡Yo, ra, ra, ra”! Renovable: energía que viene y va como el viento, y así sucesivamente.

Repolla: hazaña singular || fig. Compañera eventual del repollo.
Reponedor: macho de la gallina que pone los huevos en su sitio. Reportera: la que dobla turno como empleada de finca urbana.
Reputación: fama ganada tras muchos años de trabajo en las esquinas. Risueño: dícese de quien pone cara de bobo cuando duerme.
Rumear: hacerse pis sin prisas, propio de rumiantes.
Saltón: de ojos prominentes || 2. Pedir al tío Tom que salga de la cabaña.
Santurrón: patrón de Alicante.
Sapo: inicio de una canción italiana.
Sarasa: sociedad anónima constituida por fans de Sara Montiel.
Sepulcro: y no seas tan guarro.
Serafín: tener parecida forma de pensar.
Serbilletero: utensilio adecuado para guardar la pasta.
Servidor: dispositivo tecnológico que se cae cuando más.
Simbolicas: que carece de bolas pequeñas || 2. Antiguamente, eunuco.
Solicitar: citar a solas, no necesariamente con intenciones pecaminosas. Solitaridad: ser solidario con uno solito.
Sonrojos: pero de toda la vida.
Sostenible: sujetador compatible con su entorno, ni daña, ni aprieta, ni estorba.
Tanga: balada típica argentina interpretada por una mujer.
Tauromaco: en catalán, toro bien parecido.
TDT (léase te de té): versión británica del café, café.
Teleafónica: ama de casa con la voz tomada por su adicción a hablar por teléfono.
Telele: como la COPE pero en TV.

Tocapelotas: médico especialista en patologías genitales del varón.
Tozurdo: aplícase a personas que no dejan, así las maten, de usar la mano izquierda.
Transformador: transformista electrizante.
Tributario: el que debe dinero a la tribu.
Tutancamon: tú, como siempre, tan queriéndote venir conmigo.
Vacuna: fármaco más ordeñable que inyectable, ligeramente astado.
Vanderritas: travestis disfrazados de Rita Haivor.
Vanquero: que negocia con las vacas de los demás. Verdudero: recipiente de la cocina para guardar verdades.
Yopis: primera persona del Presente Indicativo del verbo mear.
Yuxtapuesto, a: él o ella en la postura del misionero.